Alpinismo Cabaret! La stesura dei calcoli...

                                              Quando una minestra non può essere riscaldata…

E’ da quasi un anno che ho creato la comunità Alpinismo Cabaret!, e tutto fila liscio grazie a relazioni più o meno sballate, dove spesso non si capisce un cazzo, vedi le mie, ma non sono le solite minestre made in Barilla…

 Il brodo è pronto…  e guarda, un  Airone vola alto  mentre sgancia  qualcosa di bianco che centra il mio giardino. Cavolo, avevo appena pulito il granito…

Ma il brodo è pronto, che ci metto? Ditalini rigati, tempestina di semola o risoni che vengono pronti in 5 minuti? E’ un dubbio che mi sta dilaniando… l’opulenza può uccidere più delle armi.

Vada per la tempestina, accoppiata però con il melone giallo… oggi mi sento decrepito.

L’Airone è passato, ora non mi resta che osservare il bus che porta in centro, ferma a due passi da casa, è il numero 4. Ma non credo che ve ne freghi qualcosa… o forse si.

Settimana enigmistica… 12 verticale: cosa si dice di una persona colpita improvvisamente da sfortune. 7 lettere… SFIGATO.

Settimana enigmistica… che faccio questo week end? Ne parlo giovedì con l’urologo, non vorrei fare “calcoli” sbagliati, ma intanto… CALCOLI. E chemminchia…

E allora guardo Hikr con  tutti i suoi post… Su RaiUno c’è Torto o Ragione… che palle.

Rocce del Gridone, Sasso Gordona, Sasso della Vecchia. Sasso? Non facciamo CALCOLI, disse la guardia medica. Ma CALCOLI…

Calcolo cosa?

Sarebbe tutto più facile se di mezzo ci fossero i numeri, però dai, un calcolo facile facile non lo si può negare alla matematica.

4!4!4! E’ ancora il bus che porta in centro… numero magico. Ho evitato CALCOLI, che spesso sono inutili e dolorosi.

Numbers. Numbers è un telefilm poliziesco dove si risolvono casi sfruttando calcoli matematici… CALCOLI. Appunto…

Ma qua il calcolo non ha portato a nulla, non ha risolto il caso… spero solo  non intervenga il Coroner.

Vogliamo parlare di Grey’s Anatomy? Meglio di no, qua non si tromba in corsia, nella mia stanza da letto penso solo a quanto sia bello portare un camice e non essere un paziente; please, in questo reparto  solo visite guidate, è una zona rossa, ma scordatevi il putan tour… e scordatevi i “prelievi”!

Cazzo che male! Mi sto girando e rigirando come un Anaconda intenta a stringere la sua preda… datemi i risultati della mia ecografia e ditemi dov’è quel mostro che mi impedisce di fare CALCOLI futuri. Avanti, fatti avanti maledetto CALCOLO, esci dal mio corpo se hai coraggio, ma esci dal posto giusto per dio, non colpire dove il “gioco si fa duro”.

 Aaah,  Dei dell’Olimpo, non fatemi vaneggiare, imponete la mani sulla mia testa e datemi la forza di sopportare i dolori, datemi la forza di sconfiggere il computer con i suoi giochi infami, giochi fatti di calcoli e a volte di fatture. Difficile smettere con il poker on line quando il CALCOLO è in te!

Tris! Full! Scala colore! Ma va, sto barando, ho solo un Asso… e non è nella manica, un altro posto lo cinge ben stretto.

Con questo unico Asso non si possono fare molti CALCOLI, ma voi, Hikriani cabarettisti, non fate i miei stessi errori, non fate CALCOLI inutili quando è già inutile di per sé un CALCOLO, continuate per me a salire di quota  sulle Terre Alte, ma non contate i passi… una bellissima escursione finirebbe miseramente in un CALCOLO non voluto.  Io vi leggo…

Insultatemi, vi prego…

Il Menego